Los visitantes podrán asaltar capillas, comer marisco barato y hacer escraches

El alcalde de Cádiz, José María González ‘Kichi’, ultima un proyecto para revertir la depresión económica de la ciudad, según ha podido confirmar El Pato Cojo en fuentes generalmente en la inopia.

Se trata de WeCan Park, el primer parque temático de España inspirado en Podemos, donde todos sus seguidores podrán recrear la aventura fundacional del partido con una serie de actividades, experiencias y atracciones “muy realistas”.

Aunque el proyecto aún no está terminado, este periódico ya ha podido acceder a la documentación oficial y puede adelantar algunos de los reclamos. Habrá tres zonas bien definidas, con una atracción en la entrada de cada una de ellas que dará la bienvenida a los visitantes.

Con Bódalo

‘La capilla de la Complu’ permitirá a los visitantes invadir un espacio religioso con feligreses de verdad, para emular a Rita Maestre, aunque enseñar los dos pechos sólo será posible con la pulsera VIP, que también dará derecho a dar una colleja al monaguillo figurante en la instalación. Con el pase normal se podrá enseñar solo media teta y escupir en el cáliz, pero nada de contacto físico. Interrumpir una procesión de Semana Santa y cantar el 'Himno de Riego' en un karaoke colectivo será otros de los hitos de ese rincón.

Los visitantes podrán participar en el sorteo de un pelo de Pablo Iglesias y de una frase cursi de Errejón

En el ‘Hurricane Bódalo’, por grupos de cincuenta personas, los participantes invadirán una heladería, podrán defender los derechos de los trabajadores sacando por la ventana a su propietaria embarazada; revivirán la resistencia de Alfon con una mochila inspirada en la original y asaltarán un Mercadona con un actor disfrazado de Sánchez Gordillo. “Es posible que una vez al mes haga de guía Cañamero, en cuanto termine sus clases para aprender a leer”, explican desde Cádiz.

La guinda de la zona la pondrán dos atracciones que se irán rotando a lo largo de la semana para comprobar cuál gusta más y dejarla estable. Los días impares, dos actrices disfrazadas de cristina Cifuentes y Soraya Sáenz de Santamaría serán escracheadas por los usuarios del parque, una a domicilio mientras un bebé de verdad duerme y la otra en plena calle. En principio, esta atracción se iba a destinar a Amancio Ortega y los trabajadores de Coca-cola, pero un ataque de ácido úrico de Ramón Espinar ha llevado a los responsables del centro a demorar unos días el estreno de la performance inicial, al fin de que el senador se recupere y haga de padrino de la función.

Orín auténtico de Maravillas

Y los pares, se podrá okupar una entidad bancaria en una calle que reproduce al milímetro la original de Barcelona, con una novedad para hacer más intensa la experiencia: siete voluntarios del Patio de Maravillas orinarán cada día en todo el entorno y recolectarán latas de Mahou en los días previos para desperdigarlas en la zona y hacerla más realista.

La segunda zona, bautizada provisionalmente con el nombre ‘Pablo´s World’, arrancará con un photocall en el que los visitantes podrán fotografiarse con su personaje favorito de Podemos y participar en una subasta diaria de productos auténticos de sus héroes: un pelo de la coleta de Iglesias, una frase cursi de Errejón, un bote de caspa de Monedero o un pañal usado del bebé de Bescansa. En este rincón, que los impulsores pretenden sea de esparcimiento familiar, se contará con Anna Gabriel de las CUP, que instruirá a los presentes en cómo criar a los niños "en la tribu" y en cómo, a la vez, constatar correctamente el estado de las axilas propias.

Para terminar, los visitantes podrán vivir la experiencia de formar parte de un Círculo, revivir el 15M o tomar posesión de un cargo público a continuación. Entre los más originales, una vez por trimestre, se sorteará un puesto en la Fundación CEPS que incluye un viaje con todo pagado a Venezuela o a Irán, en este caso con el único requisito de ser heterosexual.

Zona infantil y de confluencia

Los niños también tendrá su espacio, con huertos ecológicos para plantar calabacines y se iniciarán en la lucha quemando semillas transgénicas, riéndose de una doble de Rita Barberá o abucheando a un actor a bordo de un BMW.

WeCan Park ya debía de estar abierto, pero la confluencia en el último momento con Alberto Garzón ha hecho cambiar de plantes y de fechas para incorporar las novedades. “No hemos sabido integrar ni a Ada Colau ni a IU”, explican desde el parque.

“Pero estamos en ello y ya tenemos alguna idea. Se baraja que la alcaldesa de Barcelona inspire un espacio donde se pueda vejar al Ejército mientras se degustan mojitos y que Garzón impulse el espacio de siesta, con la proyección de sus diálogos con Anguita y la participación estelar de su hermano Eduardo para disertar sobre creación de empleo en el sector privado. La tuitera Cassandra se barajó como primera opción, pero al preguntarle si le apetecía se quedó en blanco.

Garzón inspirará el espacio para la siesta y el Gobierno de Carmena el de figuras revolucionarias como Pancho Villa

Al parecer, Manuel Carmena había sido invitada, pero ha declinado su presencia recordando que ella no forma de Podemos y ofreciendo, en señal de amistad, a la mitad de su equipo de Gobierno para que inspiren un espacio dedicado a grandes personajes revolucionarios como Pancho Villa o Bigote Arrocet, a quien la exconcejala de Cultura Celia Mayer considera un precusor del dadaísmo.

Por último, en la zona plurinacional los asistentes recibirán clases para pronunciar correctamente frases como “Viva la República”, “Ciudadano Borbón”, “Derecho a decidir” o ‘Con mi chocho yo trasnocho’ en las tres lenguas cooficiales del Estado y también en bable y en silbo gomero.